嘲笑話大年夜全

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  • 我上学时听他人跟我说的,不知 道是真是假我们隔壁班有个二货 班长,有一次去办公室有事,在 门口本来是要喊陈述的,可他直 接习惯性的喊了起立,顿时,办 公室里的教员都站起来了
  • 山贼截住一过路客商,凶恶的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。” 客商说:“应当的,像你如许勤奋的年轻人已未几了!”
  • 我已經把握藏私房錢的64種编制,接下來,只差錢了。#(淚)
  • 三更,打德律风给教员,问:教员你睡了么? 然后教员必定会说: 睡了,甚么事? 然后你用尽你的全身气力大年夜吼:老子TM还在做作业!!! 然后教员还没反应过来你判定的给挂了吧。
  • 說個中學時代的工作,我同學拿大年夜書扇女同學的裙子,女同學哭了找老師去了,老師一頓詢問啊。GC是老師最後說了一句話,不是沒看到你裏面嗎,你哭什麽哭。
  • 将近归天的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那边有一辆拖沓机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”   眼看就要一夜之间成为百万财主的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”   祖母用她的最后一口气悄声说道:“QQ农场……”
  • 甲说:“前两天我犯了弊端,老婆通知我停薪留职了!” 乙问:“甚么,停薪留职是甚么意思?” 甲:“就是平常平凡的零花钱此刻就没有了,临时保存丈夫的职位,还不克不及行便丈夫应有的权力!
  • 我放假時去表姐家玩,看見小外甥在床上跳來跳去,騎著枕頭當馬,嘴裏喊著:“駕!駕!駕!”我专心逗他:“帥哥,你騎的是什麽馬?”外甥扭頭,滿臉鄙夷的看著我:“笨死了,我騎的是枕頭,不是馬!”我。。。。。。
  • 語文曾有一道題,是寫一個四字短語,每個字的偏旁部首都一樣,要求每個字都不克不及重複。我第一反應是魑魅魍魉,可惜一個字都不會寫。憋了好久之後寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶湧宜家宜室那麽多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大年夜不成能要我了!!
  • 某女作诗曰:一日傍晚安步, 见一男生装酷,呕吐,呕吐,垂头只想撞树! 一男生回诗曰:一日自习深处, 见一恐龙撞树,可骇,可骇,可怜那颗小树!
  • 一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都传闻你唱歌十分好听,是不是是真的,你能唱一句给我听吗?” 乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”
  • 教3岁女儿下象棋,先熟谙棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后甚么?” 女儿不加思考答复“日当午”。。。
  • 一老師上課解釋“古迹”一詞,舉了一個例子。老師說:“一個人從八樓跳下,竟毫發無傷。”這個老師希望學生說出“古迹”。但一學生說:“幸運。”這老師無奈,只得又說:“那個人又上到八樓,又跳下來了,毫發無傷。”這學生又說:“偶然。”這老師怒了,再次說:“那人再次上到八樓,再次跳下來……”老幏趁沒有說完,那學生插了一句:“他習慣了。”
  • 在黉舍内部小超市买零食,一共需要 付四元,付钱时,我给了女收银员十块 钱,她找我七块钱!多找了一块!我自 以为作为新期间的大年夜学生不该该贪小便 宜,因而我对她说:“你找错钱了 吧?”她一愣,看了看我手中的器材,又 看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头, 又拿了一块钱放到我手里!
  • 女人真是心思細膩,把女人還分成女王、女漢子、綠茶婊、土鼈、碧池;在汉子眼裏就美男、醜女兩種。
  • 學校裏的女生分爲兩種:長得不好,卻好好學習的,以後能夠日進鬥金,還有一種,長的标致卻天天逃課的,已經開始日進鬥精了…
  • 七夕节那天,明明问教员。 “你有男伴侣吗?” “没有” “为甚么不找一个呢?” “老公不让” “……”
  • 兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額,最後一個縣掉敗了。記者采訪那個掉敗縣的縣長問爲什麽會掉敗。縣長含淚答复:因爲我們縣實在太窮了!
  • 劉備、關羽、張飛頂風冒雪,三顧茅廬,不見不息,其誠可鑒六合。這個故事告訴我們一個深切地事理:世界上最最抓心撓肝的工作,莫過于三缺一。。。
  • 老婆俄然问丈夫,“我要和你妈同时掉落进 河里,你先救谁?”只见我姐夫咳咳两声,蛋定的答复 说;我妈早知道你会如许问,所以她在 客岁已把泅水学会了。
  • 一閨蜜跟我說,她們外語系班上很可憐,因爲男生太少,只有兩個人,而最可憐的是,那兩個男生竟然好上了。。。。。。
  • 包拯准備去一趟河南,展昭得知後對包拯說“大年夜人,您不克不及去河南啊,有血光之災啊”包拯不解。公孫策說“展護衛此言有理,比来河南省当局出動五千警力組織反黑打黑啊”
  • 男伴侣很愛玩遊戲,今天我給他打電話,聊了一會兒他說他要打遊戲了。我就有點惱火,就知道打遊戲打遊戲!是媳婦首要還是遊戲?這貨慢吞吞地說媳婦首要,所以我只敢打遊戲,不敢打媳婦。
  • 對于跟女友逛街的汉子們……所有的店鋪在他們眼裏只分兩種:一種是有凳子的,一種是沒有凳子的![委屈](同意的舉手)
  • 早上晚起了,仓促忙忙洗漱完出门上班,途经老妈的早点摊顺手拿了2个包子就走,就这时候一姑凉见我拿包子不给钱就走,也顺手拿2包子转身就走,被俺老妈一把拽住说: "你这姑娘如何拿包子不给钱的?" 姑凉指着我说:"他不也没给钱吗?" "他是我儿子啊,你是谁?" "我是他女伴侣。"俺老妈一脸惊奇,LZ顿时抽了…
  • 一天我带我新女伴侣回家见妈妈,女友一向是我心中的女神,那天大年夜家玩得晚了,妈妈叫女友住家里,家里就两张床,因而我和妈妈筹议:”老妈,女友就和你睡呗,今晚”。 ”不要,你女友和我睡,多挤啊。”我心里想,还是老妈想的周到。一个星期后分手了,此刻才知道我有多屌丝,那晚我和妈妈睡的。。。。
  • 刚抢完包,被差人追击,赶紧跳上一辆车的后排, 前面坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然地看着我, 我取出刀子恶恶地说:“开车,快!” 小伙转回头对着妇女说:“妈,别严重,按我们学的一步一步来,踩聚散,挂一档,踩油门……”
  • 有一节数学课,试卷呈现了一道很复杂的数学题。 数学教员把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一顷刻,数学教员如释重负地转过身来,富丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我去,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。” 顿时霸气侧露了!
  • 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈蕉萃的样子容貌,心疼得大年夜哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要分开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你若是不是是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。
  • 洗澡时,发现掉落头发很短长,汗!  问一块去洗的同事,这是神么环境? 他十分蛋定:“正常!年龄就是动物换毛的季候”
  • 昨天同學聚會,俄然看到之前暗戀的女神,因而上前去打号召看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家,當時臉就綠了。過會兒我就和另外一同學談論女神,問他女神事实插在哪坨牛糞上,讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說:粑粑,麻麻讓你過去!······
  • 木蘭替父從軍,久居沙場,一天夜裏大年夜將軍俄然闖入木蘭的帳房,二話不說就將木蘭壓入胯下,嬌弱的木蘭絕望至極,盡管本身平時已經尽力裝的很man,但還是被大年夜將軍識破,就在此時,一陣亂摸的大年夜將軍俄然驚叫:好惡心,你竟然是女人!
  • 大年夜学时,传授问我们:“金钱与聪明,你们选哪样?” 一哥们不假思考地答复:“我当然是要金钱!” 传授微微一笑,说道:“而我会选择聪明。” 传授接着问道:“你知道为甚么吗?” 那哥们,再一次,不假思考地说道:“当然,人们城市选择本身缺氨赡器材,我能理解。”
  • 我是一男生,和一高中女同窗10几年友情了,成了闺密,啥话都说,记得第一次看见他妈,他妈问我们啥关系,女同窗直接来了句:兄弟关系。 我迷惑的看着他,他诠释道:看甚么看,我有胸,你有弟,我们不是兄弟关系吗?好吧,你赢了,我的节操碎了一地。
  • 一司機拉客,問乘客去哪?客答:生命的盡頭,司機不解又問,客說:操,火化場都不知道?司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,假如去生命源頭還得往你媽B裏開啊?
  • 彌留之際,金正日拉著兒子的手斷斷續續的┞穎:兒子,記住三件事,堅持主體思想,繼續發展核兵器,不要辜負......金正恩拉著父親的手,含著淚點了點頭...
  • LZ是開鎖的,今天接到電話叫開鎖,我本著職業精力立即出發,發現是一妹子挺年輕的大年夜概二十出頭,我跟她說打開四十快,妹子先是帶著疑問看了我一眼,然後說了一句你讓讓,跳起來就是一腳,門開了。說了句謝謝不消開了。我TM徹底淩亂了,這才是女漢子。
  • 網友新聞三句半說:「今天你們張老師沒來,這節數學課由我來代一次。下面,同學們把書翻到第22頁,看第一題。'甲乙二人共拿10個蘋果,甲比乙多拿4個',這位同學,你來答一下,這句話的主謂賓是什麽?」。「語文老師你夠了」
  • 之前高中時天天早上升國旗都要唱國歌,某天周六補課,不消升旗。早讀時,一哥們在睡覺,老師暗暗從前門進來,同桌附在那哥們耳邊說:“升旗!”那哥們猛地站起來,大年夜吼:起來!不願做奴隸的人們!……老師一個激靈,瞬間石化……
  • 今天家庭矛盾了。爸爸来电:“儿子,我对你够好的吧?”儿子:“够呀, 如何啦?”爸爸:“那你媳妇为甚么惹我媳妇不欢畅?”儿子:“……”
  • 拿了一條剛炸好的小魚蹲院子裏美滋滋的准備開動,家中小白狗眼巴巴的看著,因而豪氣的把魚頭拽下來賞給它,這貨一只爪子按著魚頭,把狗頭渐渐的湊近我的魚,我頓覺它要對我的魚欲行不軌,我還沒來得及撤退它就對著我手中的魚打了一個噴嚏!尼瑪!你是要鬧哪樣!全給你還不可!全給你!
  • 老侦察带着徒弟同时赶到现场,受害者生命垂死,拼命的用手指在地上写着甚么,老侦察道“不要动他,叫他写完,看看有甚么线索。” 不久受害者身亡,只留下地上的一行字“还尼玛看,快救我。”
  • 老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。 老妈:。。。。。
  • 今天一小我去kfc,门口碰着年轻男女吵架。 女:”你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:”我怕你饿!有错吗?!”女:”那尼玛不会打字啊,给我发甚么kfc,害得我吃了药出来…评论:固然能想到美男是吃的甚么药,可是一向想不出来kfc还是甚么意思。
  • 一天和老婆聊天,我對老婆說:我姑姑家的狗因爲追一只雞,最後掉落河裏了淹死了。老婆幽幽的┞穎:活該,玩雞的都沒有好下場。
  • 和老公還有老公的同事一路擠公交,筹算逗逗老公,因而用剛買的黃瓜抵了抵老公,老公頭也沒回的┞穎:xx,別鬧了,我老婆在呢。尼瑪,我是不是是發現了什麽
  • 今天去澡堂搓澡。搓澡老頭問我多長時間沒洗了。我說也就半年,只聽一聲大年夜喊,老李頭,老王頭,老孫頭。快來啊。接著大年夜活了!!!!
  • 昨天回宿舍 发现不短冖 刚买的裤子放袋子里不见了 然后在细心看看 丢了外套 针织衫 牛崽裤 板鞋 我就迷惑了 那贼是不是是终结者 赤身穿超出来的?偷全套的。。。。
  • 今天糗大年夜了,出去玩時在景區一個标致妹子朝我走來手機拿的相機,我心想必定是讓我幫她拍┞氛的,她剛走我跟前剛說出“麻煩你”這三個字時我就伸手去拿她手機的相機了,這時妹子後退一步說麻煩你讓一下,我在這裏拍張照。這把我难堪的。。。
  • 一個人在家,洗完澡後穿條內褲坐電腦前一邊上網一邊吃核桃。家裏沒夾子,都是牙咬開的,有一粒實在是咬不動,兩粒一路捏也总是它贏。最後只剩下它了,弄不開怎麽辦呢?俄然靈機一動:可以用門夾開啊,屋裏的木門怕不結實,只有防盜門是鐵的。因而跑到門外,把核桃塞門縫裏,用力一拉門,哈!核桃全碎了,門卻關上了,因而穿條內褲站在家門外。。。。。。
  • 清明節下樓去燒紙錢,留我妹看家。上去之後我妹告訴我QQ有人找我她幫我回了。我去看看聊天記錄,你妹啊我妹啊。她回複的是:我哥不在了,除非我幫她去燒紙,不然他沒法上來跟你們說話。。。。。。
  • 一個幼兒園女老師的簽名:你知道做一個幼師有多難受嗎?天天看著那麽多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥,卻都是別人的老公!
  • 某員工很愛偷懶就老往廁所裏蹲,一蹲就半小時,一日老板從廁所出來剛好碰見他:小夥子冬季天氣冷,別蹲太久哦,凍壞零件可不算工傷的哦!
  • 養生書上說,冬季應該冷水洗臉,溫水漱口,熱水泡腳,所以爲了節約用水,我改變了我睡覺前洗漱的順序:先洗腳,再漱口,最後洗臉。我覺得我真是太有才了!
  • 天秤座男孩颠末驰驱风尘,千辛万苦拜见禅师:“有一个题目我思虑了好几天都口腔溃疡了还是没法做出选择,我妈和我女伴侣同时掉落水里先救谁?”禅师笑答:“你的命是你妈给的,而女伴侣可以再找,你本身说呢?”男孩恍然大悟,拜谢道:“多谢禅师指导,我此刻就归去救我妈。 ”
  • 多年前的一件事。。。一次和同學在某拉面館吃拉面,湯是免費的。進來一大年夜叔,跟服務員說:“給我來碗面湯!”服務員把熱乎乎的面湯端過去了,然後。。。大年夜叔從包裏取出一袋便利面泡了進入。。。。。。
  • 午时老婆開車10分鍾來到我公司樓下,請我吃了40元的午餐,剩下的10元放進我的錢包讓我隨便買點零食,順手拿走了我的工資卡。我就知道了,這TM從一開始就是個陰謀。
  • 我是一小學五年級語文老師,出一命題作文《今天我幫媽媽幹活》,一神童寫到:媽媽讓我去倒垃圾,心想:萬一下面有個賣小孩的怎麽辦?或則更慘,被wa掉落眼睛,被放到麻袋裏丟進河裏yan死,那些小孩都是本身出門yu難的,我可不要想他們一樣,我看到lou梯旁有一些垃圾,sui手一扔就走了,雖然很不好,可是,我活著回來就好了。
  • 凡是奉告他人坏消息的时辰最好先用一个小笑话作为开场,以和缓蔼氛。 比如:“嘿,哥们,你知道耶稣和释迦摩尼最大年夜的共同点是甚么吗?” “嗯……他们都是神?” “不是啦,他们都是自然卷啦. 哈哈哈”“哈哈哈哈哈……” “哈哈哈噢对了,方才倒车的时辰不谨慎压死了你两岁大年夜的儿子”
  • 每次理發的時候都瞪大年夜了眼睛看理發師剪成什麽樣,等看到一半的時候,就會渐渐閉上眼睛,有一種聽天由命的感覺!

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